* * *

Сегодня звонит абонент, причем наш, и говорит:
— сегодня в Северск (называет точный адрес) должен прийти диван.
— рада за вас, но вы звоните в Интернет компанию, и мы вам не сможем помочь с доставкой.
— Ой, а вы кто, куда я попала?
Это Оберон Плюс, мы Интернет подключаем.
Опаньки! Вот это я промахнулась))))…
Посмеялись, надеюсь, диван пришел вовремя.

* * *

До отпуска осталось пара дней. Собираюсь на работу, глажу рубашку, а в голове дергающийся поплавок на Оби мерещится.
Собираю обед на работу, а в уме шашлыки на природе, запах почти чувствую.
Телефон на зарядку ставлю, а сам уже представляю себя у вечернего костра с друзьями.
Впереди еще рабочие будни, звонки, суета, хлопоты, а в уме я уже в лесу, на берегу, в утреннем тумане, … И тишина….

* * *

Звонок:
— когда у вас будет стабильная связь?
— Оберон Плюс, что случилось?
— У вас периодически пропадает Интернет. Утром на ноутбуке связь есть, а днем нет, вечером опять есть. Так невозможно, мы за что платим?
— Вы обращались к нам, когда Интернет пропадал?
— Нет, мне было некогда, у меня работа.
— Минуту, вы днем на работе были, когда Интернет пропал?
— Ну да, я же говорю! Дома Интернет на ноутбуке работает, на работе — нет, вечером опять все работает. Я уже устала.
— А на работе тоже наш кабель?
— Естественно!
— Дело в том, что вы не можете просто перевозить ноутбук и втыкать в него разные кабели. У нас идет привязка к физическому адресу. Если оба кабеля рабочие, то вам надо звонить к нам, чтобы мы каждый раз меняли у себя в базе МАС-адрес.
— Господи боже мои, ладно, буду звонить.

* * *

Звонок:
— Оберон Плюс, Здравствуйте!
— Да! Мне надо…это…ну я в общем…я уехала, в смысле хочу уехать на огород или куда-нибудь. Как мне Интернет обрубить, в смысле, вырубить до конца отпуска?
— Необходимо подойти в офис с паспортом и написать заявление.
— А по телефону нельзя?
— Если у Вас не подключено дополнительная услуга: «расширенный сервис» — то только в письменном виде в офисе.
— А я хочу по телефону!
— Временное отключение возможно в письменном виде в офисе.
— Ааа…

* * *

Обратилась к нам абонентка по поводу неработающего Интернета. В ходе выяснения причин, мы узнали, что квартира с подселением. Проживает в ней ещё один наш абонент. Так вот, как только у него заканчиваются на счету деньги, он по-тихому берёт и меняет кабели по квартире, либо прописывает к себе в ПК настройки своей соседки.
Вот так, не честным и наглым образом, он некоторое время пользовался Интернетом своей соседки.
Слава Богу, мы разобрались и всё вернули на круги своя. Так что, дорогие мои, бдительность, бдительность и ещё своевременное обращение в техническую поддержку, поможет вам не стать жертвой квартирного мошенничества.

* * *

Звонит абонент, после вчерашней грозы не работает Интернет, начинаем проверять дом — в сети его не вижу, хотя порт активен. Спрашиваю:
— как подключены, через роутер или на прямую?
— Через роутер.
— Вы его перезагружали?
— Нет, сейчас перезагрузим, перезвоню.
Я сначала не придала значения множественному числу в его разговоре, всякое бывает. Перезванивает, на порту появился мас- адрес, спрашиваю:
-ну что, Интернет появился?
— Нет.
— Компьютер перезагружали?
— Нет, сейчас перезагрузим, перезвоню.
Странно, когда он позвонил в третий раз, я не удержалась:
— Вы мне скажите, пожалуйста, вы дома или нет?
— Нет я на работе, а дома пацанчик сидит, мы с ним созваниваемся, я ему даю указания.
— Понятно, а давайте мне его телефон, я ему позвоню, и мы с ним вместе попробуем, минуя третьи лица, решить проблему.
— Да?! а так можно?
— Ну, мы так обычно и работаем, на прямую с абонентом, сидящим возле компьютера.
По итогу все заработало, когда позвонила сама абоненту домой.

* * *

Обратился к нам абонент с одной проблемой. Ему необходимо, чтобы Интернет работал на нескольких компьютерах одновременно. Было предложено приобрести Wi-Fi роутер и при необходимости позвонить нам для его настройки.
Абонент без лишних колебаний сходил в магазин, купил роутер и уже через несколько минут позвонил нам. Наш специалист по настройке и установке оборудования оперативно настроил роутер, подключил все ПК. Абонент доволен, мы втройне.

* * *

Звонит девушка и сходу обвиняет нас в том, что у нее не работает телевидение.
Спрашиваю:
— какой адрес?
— отвечает.
Проверяю — такого абонента нет, о чем ей и говорю.
Она в крик:
— ищите лучше, вам что не по глазам?! Я к вам подключена, не работает телевидение!!!
Тогда я решила посмотреть в расторгнутых договорах. Оказалось, она еще неделю назад расторгла его! Сказала ей об этом, она впала в ступор:
— и куда мне звонить?
-Туда, куда подключились, мы вам тут уже не поможем.

* * *

Однажды, когда еще занимался подключениями к Интернету.
Прихожу на адрес. Прокладываю кабель по подъезду от оборудования до квартиры, все проходит, как «по маслу». Дверь в подключаемую квартиру открывает мужчина средних лет. При монтаже помогает, исполняет все команды беспрекословно —
помощник замечательный!
Кабель проложен. Раздеваюсь, разуваюсь, прохожу в комнату — начинаю обжимать, подключать и настраивать. Компьютер в дальней комнате у окна, справа диван. Абонент отошел на кухню — готовит.
Как говорится, ничего не предвещало беды. Тишина.
Знаете, есть непонятное и неопределенное чувство, когда кто-то за тобой следит или наблюдает, и меня будто холодом обдало. Поворачиваю голову направо, бросаю взор на диван, а рядом со мной, в полутора метрах, сидит огромная овчарка и мрачно смотрит прямо на меня.
Я боюсь пошевелиться, но работать надо. Очень медленно, плавно произвожу свои действия — угрюмый взгляд не отпускает, но зверь не двигается. Мне не по себе.
Приходит абонент и видит картину: я медленно, как ленивец во время спячки, делаю работу, а пес сидит и смотрит, очень внимательно смотрит. Начинаю спрашивать абонента о поведении пса:
— Да он воспитанный (улыбаясь), я кинолог, в армии служу.
— А чего он на меня так странно смотрит?
— Это он грустит, хочет побегать с тобой!
— Немного не по себе, когда такой большой друг смотрит и молчит.
— Ничего, дело привычки,- начинает смеяться. — Ладно, я пойду за супом следить,- и уходит на кухню.
Тишина. И я опять с этим воспитанным и игролюбивым псом наедине…

* * *

Пошел на обед, стал свидетелем забавной ситуации.
Итак, Пр. Коммунистический, участок от площади до кинотеатра “мир”, друг за другом едут разные машины. Вдруг, возле магазина “Ронокс” перед машинами перебегает дорогу черная кошка. То, что произошло сразу после этого, как говориться, это надо было видеть!
Первая машина, перед которой перебежала кошка, сразу прижалась к обочине вправо, резко останавливаясь.
Вторая машина, следующая сразу за первой, мгновенно реагирует и сворачивает во двор налево. И только третья, оставшись без единого варианта и без секунды лишнего времени на раздумье, нехотя, буквально плача, проезжает вперед по кошачьим следам.
Вот это были рокировки! Приколько было смотреть.

* * *

Пришла сегодня абонентка, хотела расторгнуть договор.
Начинаем выяснять причину такого решения, выяснилось, что ее уговорили по телефону из конкурирующей компании. У абонентки, кроме Интернета, подключено еще и телевидение через IP-TV приставку. Абонент купил новый телевизор, и телевидение через приставку им больше не нужно, мешает.
Спрашиваю:
— вы принципиально хотите поменять провайдера?
— Нет, если сможете предложить что-нибудь интересное, может и останусь.
— А роутер в квартире есть?
— Да, новый.
Короче, предложили тариф – «Оставайся с нами», забрали приставку, а телевизор подключили по WI-FI к роутеру. Абонентка довольна, осталась с нами.

* * *

Сегодня в онлайн-чат обратилась абонентка по поводу возможности подключения КТВ на её доме. Возможность есть, телевизоры абонента имеют встроенный DVB-C тюнер. Вопрос зашёл о дате подключения. На текущий день время было. В течение часа пришли и всё подключили. Абонентка довольна и счастлива, мы втройне счастливы.))))

* * *

Звонит абонент:
— Оберон Плюс, Добрый вечер!
— Я компьютер поменял, надо подключить.
— Хорошо, роутер в квартире есть?
— Нет.
— Знаете, как открыть “подключение по локальной сети”?
— Нет.
— Ладно, войдите в “пуск”, “панель управления”, “сеть и интернет”.
— Стоп, стоп, обождите, сейчас сына дам.
Далее слышу разговор на том конце провода: “возьми трубку,слушай дядю и делай, что говорят.”
Так, думаю, сейчас предстоит сложный разговор с ребенком. Слышу на том конце голос, тембр которого намного грубей прежнего абонента:
— Говорите.
Ничего себе — “слушай дядю”!
Достаточно оперативно открыли “подключение по локальной сети” и посмотрели новый МАС-адрес. Сынок оказался довольно продвинутым взрослым парнем.

* * *

Звонок:
— Оберон Плюс, Здравствуйте!
— Мне нужен пароль!
— Какой пароль Вам именно нужен?
— Для Интернета. Я ввожу то, что мне дали… и вуаля — ничего не работает: ни Интернет, ни телефон, ни телевизор!
— Куда вы пытаетесь ввести пароль?
— Как куда? В роутер!
Далее выясняю, что наш инженер настраивал роутер.
— Мастер, который приходил настраивать, должен был сделать все так, как я хочу — я должен ввести мой номер телефона, он должен работать, а он не работает!
— Какие симыволы или цифры Вы вводите?
— Как какие?! Номер телефона — быстро разбирайтесь, чтобы все по уму!
Чтобы не держать на линии абонента спрашиваю номер телефон для перезвона и начинаю поднимать историю заявок на адресе, звонить мастеру, который настраивал, сверять данные и т.д.
Через 5 минут уточнений:
— Вам, когда роутер настраивали, показывали, как, где и какой пароль необходимо ввести?
— Да, а как же! Мой номер телефона.
— А какой номер телефона?
Начинает произносить номер, кардинально отличающийся от того номера, который недавно мне называл.
Звоню на номер, который оставлял абонент.
— А попробуйте ввести номер, на который я сейчас звоню, т.е. номер, который Вы оставляли для перезвона.
— Ладно, попробую,- прошло пара минут.- Ой, спасибо огромное! Все заработало! Как же хорошо, когда есть Вы!!!

* * *

Звонит абонент, не работает Интернет и IP-TV, проверяю — все в сети, спрашиваю:
— роутер дома есть?
— Да.
— Перезагружали?
— Перезагрузили, Интернет на стационарном компьютере появился, на ноутбуке – нет. Ноутбук бабушкин, он ей срочно нужен.
В итоге оказалось, что на ноутбуке был выключен WI-FI. Как раз бабуля натыкала. Далее разбираемся с приставкой, тоже самое — бабуля куда-то нажала. В итоге, открыла каналы для взрослых и пыталась их смотреть.
Было весело. В результате все восстановили, говорю внуку:
— бабулю попросите не заходить в настройки, ни в ноутбуке, ни в IP-TV приставке.
— Да вы не поверите! Ей дай гранату, она и гранату разберет.
Забавный случай…

* * *

Прихожу сегодня к 9 утра на смену. На телефоне уйма пропущенных, в основном, с одного номера. Включаю компьютер, беру трубку все с того же номера:
— Ну, наконец-то!!!
— Оберон Плюс, здравствуйте.
— Вы что себе там позволяете?! Вы почему трубку не берете?!
— Я взял, что случилось?
— Как это вы взяли? У меня Интернет с ночи не работает, я весь телефон уже разбил, чтобы до вас дозвониться!
— Мы ночью не работаем, поэтому, взять трубку было не кому.
— Как это не кому?! Я что, должен сидеть без связи, пока вы там спите?
— Мы работаем с 9:00 до 21:00.
— Это черт знает что! Почему я должен зависеть отвашего графика работы?!
— Назовите свой адрес.
— (абонент называет адрес).
— У вас средства на счету закончились.
Тишина, потом просто бросили трубку.

* * *

Звонок абонента:
— Оберон Плюс, Здравствуйте!
— Ага! Почему нет денег на счету?
Проверяю баланс на счету абонента:
— Последняя оплата была внесена пять месяцев назад, на сегодняшний день на счету денег нет.
— Ты мне что, пургу несешь?! Как нет!? Я сейчас приду разбираться с тобой — безобразие!!!
— Да, конечно, касса работает с 9 часов до 18 часов.
— Ага.
Через некоторое время приходит девушка, рассказывает про разговор по телефону, на не менее высоких тонах, не брезгуя нецензурно выражаться. После недолгого разговора выясняется, что она раз в квартал давала несовершеннолетнему сыну крупную сумму денег для внесение на счет. Он же, в свою очередь, не вносил всю сумму на счет. Продолжительное время, безнаказанно, не боясь разоблачения, он тратил финансовые «излишки» по своему усмотрению, а дома говорил, что все на счету (родители не проверяли статистику в личном кабинете).
Поняв в чем дело, очень вежливо извинилась, развернулась и удалилась. Уже на пороге девушка что-то тихо пробормотала, но я расслышал: «Хана тебя, маленький негодяй!»

P.s.: Пожалуйста, следите за балансом Ваших средств через личный кабинет. Это сэкономит много времени и нервов, а также сохранит доверие к близким.

* * *

9 часов утра, звонок в техническую поддержку:
— Оберон Плюс, Здравствуйте!
— Доброе утро, я в шесть утра уже состряпала пирожки и хотела в одноклассниках поиграть, а у меня не работает! И я уже 3-й час не могу по «скипе» (Skype) дозвониться!
Отвечаю, одновременно проверяя линию до абонента:
— Техническая поддержка работает с 9 до 21 часов, каждый день.
Абонент не в сети, продолжаю:
— Вы сейчас у компьютера?
— (улыбаясь) Нееет.
— Для проверки линии к компьютеру подойти можете?
— Нееет.
— А когда сможете? Необходимо определить что у Вас произошло.
— Я компьютер выключила, надо включить?
— Да, надо включить.
— (компьютер загрузился) — Ну вот, опять!!!
— Пожалуйста, опишите, что происходит, что на экране монитора.
— Я ничего не понимаю, какие-то цифры и буквы на нерусском, я 25 лет на пенсии, я не понимаю ничего. У меня ноутбук, что-то включается, потом выключается, затем снова включается.
Начинаю подозревать, что дело в компьютере, а не в Интернете. Принимаю и устанавливаю заявку, с оговоркой о возможной плате за вызов мастера. По выполнению мастер отписался: «На компьютере произвел проверку локальных дисков, восстановил и почистил систему, ответил на несколько вопросов, время выполнения — 25 минут.»
Ближе к вечеру этого же дня звонок:
— Оберон Плюс, Здравствуйте!
— (Еле сдерживая эмоции радости, слышу знакомый голос) — Ой, это Вы, здравствуйте! Это снова я! Спасибо огромное вам, и мальчику, который все починил! Спасибо!

* * *

Звонок:
— я тут как-то звонил, у меня роутер, пропал Интернет, я воткнул в компьютер. Все работает, сказали, что проблема с роутером. Мне надо в роутер, надо ипадрес с компьютера на роутер подключить. Я воткнул в роутер — не работает.
У меня от такой длинной и громкой речи ступор на 1 секунду.
— Постойте, давайте начнем с адреса.
— Хорошо — (называет адрес).
— Я вас правильно понял, раньше у вас работало через роутер, потом с ним что-то случилось. Вам посоветовали воткнуть напрямую в компьютер. Связь появилась. Теперь вы желаете обратно подключить кабель через сломаный роутер?
— Почему сломаный!? Я его недавно купил!
— Это же ваши слова, что через роутер перестало работать, а напрямую стало. Все верно?
— Да.
— Значит, вы думаете, что, если сейчас все вернуть как было, то все заработает?
— Да.
— Почему вы так уверены?
— Ну, он же полежал.
Что тут скажешь, подключили через роутер. А через пять минут абонент вновь перезвонил — Интернета нет. Опять подключили напрямую, а на адрес поставили заявку на диагностику роутера.